こんにちは、かすみです。
昨日、今日と異様に眠くて、３秒目を閉じたら眠れそうです。
季節的な問題なのか、
元々たくさん眠りたい私の欲なのか、
転換期なのか…
様々な理由はあると思いますが、
コーヒーを飲んでも目が覚めません…
こんなときは、頭を使うことよりも、
身体を動かせる掃除の方が向いてる気がします。
さて、前回以降の夫ですが、
ゲームをして家事をやらないということはなくなりました。
特に私は何も言っていませんが、
なにか感ずるものがあったのでしょうか…笑
今週は仕事は割と落ち着いていたのですが、
夫の親知らずの抜歯があったため、
何日も前からそわそわしていました。
（ちなみに夫は大の歯医者嫌い）
前回の担当医がかなり残念な技術だった感じなので、
今回はとても上手だったようで、
抜歯当日の夜でもご飯を食べられました。
前回は出血も止まらなかった感じだったので一安心！
木曜日は私の実家でお祝い事があったので、
仕事帰りにプレゼントを買いに行ったのですが、
夫も駆けつけてくれて、いろいろと選んでいました。
形に残るものにしたいとのことで、
私が見繕っていたのをおすすめしたのですが、
もしかして自分で選びたかったかなーと思い、
「ごめん。自分で選びたかったよね？
私が勝手に思っていただけだから、参考程度にしていいからね！」
と伝えておきました。
結局、夫は「自分だと分からなかったりするからよかった！」と
そのまま私がおすすめしたものをプレゼントにしていました。
前の私だったら、自分の実家のことだし、
手間暇かけさせるのは申し訳ないしって思って、
「これとこれとこれにしたらいいよ！」と良かれと思って
勝手に決めてしまっていた上に、
夫は決断スピードが遅いので、気持ちの余裕がない時は特に、
そのスピードに合わせるのは難しかったと思います。
（ちなみに私はせっかちではなく、動作は遅い方です。
夫はその私よりさらに遅いので、かなりのんびりさんです。）
だから、夫がうつ病になったことによって、
私自身の写し鏡にもなっているような気がします。
たった一言「自分で選ぶ？」と聞く余裕、気配りがいかに大事か。
身に染みて実感しています。
小さな親切大きなお世話って過去の私にぴったりですね…
夫がうつ病と診断されたことへの動揺、ショック、
対応の難しさ、本音のはけ口。
そんな感情のぶつけ先として、なかばヤケクソのような、
ネガティブな感じでスタートしたこのブログですが、
夫の行動を記録することで、そこに対する自分の言動も客観視でき、
いろんな方向で改善ができるようになってきました。
最初はもう、先も見えず、地獄の始まりではないかと
思ってしまっていましたが、
ほんの少し、必然だったのかもしれないと思えるようになりました。
先日、とあるお店（私にとってのオアシスのような場所）に
行ったときに、店員さんに「すごく穏やかな雰囲気」と言っていただけて、
その時ストレスフルだったので、信じられないのと嬉しさでいっぱいでした。
これからも、夫や自分の心と向き合いながら、
成長していきたいです。
長くなってしまったので、週末の記録はまた後で。
