こちらまで巻き込まれそうになる
こんにちは。かすみです。
夫が先週からひどく落ち、そこからずーっと落ち、
今日は仕事をお休みしています。
病院には行くと言っていましたが、
行けるかどうかは私にはわかりません。
私から見ていて、落ちポイントが２か所。
それ以外もあるかもしれないけど、
決定打はその2つではないかと思っています。
まずひとつめ。
身バレを防ぐために、ちょっとぼかしますが、
趣味でとあるところに所属をしたというか、
結成したというか、そんな感じだったのですが、
ある１名の方が、自分のレベルを考えると、
他に所属したいので、抜けますとメールが来たそうで。
夫は、そこに所属することになったときに、
「人柄もいいし、レベルもすごく高くて、
一緒に所属出来てうれしい」と話していたのだけれど、
「自分のレベルが低いからかな」とか「前みたいに弾けなくなっちゃったから」
と原因を自分に向けていて。
（ちなみに普段の様子を見ると、
良くも悪くもあまり自分に原因を向けないタイプ。
正直、自分から謝ることも少ない。）
とにかく、ショックを受けていて、
酷く落ちてきたなーとは思っていたところに、
他の人もそれなら抜けますとなって、
結局その集まりはなくなってしまった感じです。
そんな状態の時に、ふたつめのことが発生。
仕事でいつも優しい感じの人が、
夫に対して「こんなの馬鹿でもわかる」と言い放ち、
電話もすごい嫌な感じで切って。
そこから、さらにずどーんと落ちた。
元々、優しいだけの人じゃないから、
気を付けてとは言っていたけど、
自分に向けられたことはなかったからか、ショックだったようで、
「そういう人間だから仕方ないと思う」と極端な言い草。
そこから薬も効かないと本人は言っているけど、
私が見ると大いびきをかいて寝ている姿しか見てないから、
寝れない状況は私は確認できていないのです…
とりあえず、病院だけでも今日行ければいいけど。
正直。
私も気が滅入ってきて、ひどく疲れてしまった。
できることなら、一人に戻りたいと。
そのくらい疲れてるし、今の心境だと、
夫に優しい言い方をし、温かく笑うことが難しい気がする。
部屋の模様替え、掃除を進めて、自分だけの部屋を作ろう。
そうじゃないと、私までどんどん落ちていく。
みんな本人の前だと常に優しくいれるのだろうか…
ストレス発散はどうしているんだろうか…
ひとまず、自尊心は保とう。
目の前は冬景色
お久しぶりです。こんにちは。
忙しさに埋もれ、ブログに記録する習慣がなくなってました…
暖冬、暖冬といわれていましたが、
やっと今目の前が雪景色になってきました。
さて、夫ですが、
相変わらず同じ薬を飲んでいます。
先生に状況を話ししたら、
薬は変えなくていいでしょうとのこと。
少し落ち込んだり、涙が出やすくなったりしていますが、
かなり落ち着いてきたかな。
あとは、自分の心や体を確認するようになったかなと思う。
最近は趣味も再開し、（ただ、自尊心が低くなるから少し心配）、
会話も増えてきた。
笑うことも増えてきた。
薬を継続して飲むことに対して、
まだ抵抗はあるのだけれど、
心を最優先にしなければならないなぁと思っています。
ときどき、腸が痛いと言っているので、
病院で検査してほしいけど、
最近は痛みの回数が減ってきているから様子見ると…
薬のせいもあるのかな…
（私は内科とかの病院でもらった薬を継続して飲むと胃腸の動きが鈍くなるタイプ…）
近況はこんな感じでした。
追伸：私は今年は断捨離に燃えています。
部屋がきれいだと心も軽くなる気がする！！
身を任せるということ
記録を見ると２１日もブログを更新していなかったようです。
新年あけましておめでとうございます。
暖冬を感じながら、こんにちは。
なにか大事件があったわけではなく、
日常の中でブログを更新するという習慣がすっぽり抜けてしまうくらい、
仕事の方に意識がいっていました。
なので、無理くりブログの時間を作ったりせず、
流れに身を任せてみました。
夫は薬の量も強さも変わらず、
去年の末からずっと同じ容量で服用。
ただ、年末年始はお酒を飲みたいとのことで、
１週間近く薬を飲めず。
そのため、みんなが寝てから眠れなくなったり、
いろいろ考えこんでしまったみたい…
年始から夫は実父のもとに一人で行っていたので、
帰ったら薬を飲みたいと言っていた。
たまたま、私は休日出勤後、駅近で買い物をしており、
ちょうど新幹線到着の時間に近かったので、
夫をそのまま待って、私の車で帰宅。
車ではいろんな話をしていたけど、
帰宅したらほっとしたのか疲れたのか少し落ちたように見えた。
もしかしたら、寝不足なだけだったのかもしれないけど…
晩御飯を食べ、すぐ薬を飲み、寝た。
かなり大きないびきが聞こえてきたので一安心。
夜中起きることなく寝てた。
ただ、朝、起きれなくて、薬が効きすぎているのか心配になった。
約１週間、薬の服用を休んでいると、
薬の効き方はやっぱり変わってくるのかなと思った。
そんなことで、今週はずっと夫は朝起きるのがつらそう。
私が見るからにはぐっすり眠れてるから、
ま、大丈夫か！と思っている。
そういえば、昨夜、
たまたま私がハマっているアーティストの動画を見せて、
お風呂入る前に「少しギターを弾く」って言ってたんだけど、
「やっぱり今日はやめとく」と言ってたから、
眠いのかなと思ってたら、
「自分も昔は耳コピできてたのに、できなくなっちゃった…
ギターも弾けなくなった…」と落ち込み始めた。
動画見せなきゃよかったかなと思ったんだけど、
正月に昔バンドやってた人とたまたま会って、
スタジオで練習したらギター弾けなくて、
「昔弾けてたのにどうした？」と言われてショックだったのが
ずっと心に残ってたみたい。
私以外の人にはうつ病のことを言ってないから、
「忙しくて」とごまかしたらしいけど、
「それにしても…」という感じだったらしい。
私としては過去のできていた自分と比べても仕方ないし、
なんなら全く練習していないのに弾けないよと
内心思っていたので、
「もし、また弾けるようになりたいって思ってるなら、
１日1分でもいいからギターを触ってみたら？」と提案。
あと、「昔は練習してたけど、今は全然練習してないでしょ？
状況も違うし、昔出来てたことができなくなることもあるけど、
昔出来てなかったことができるようにもなってるでしょ？
だから、自分の能力がだめなわけじゃないよ」と話しをしていたら、
薬が効いてきたみたいで、落ち着いてきたので電気を消して一人にした。
しばらくしたら、いびきが聞こえてきたからよかった。
あのままだったら、たぶん寝れなかっただろうし、
最近、薬が効き始めてから寝るようにした方がいいなという感じだったので、
夫の本音を聴きながら薬が効くのを待っていてよかったかなと思った。
またブログも綴っていきたいと思っているので、
本年もどうぞよろしくお願いいたします。
失敗は成功のもとと思えるようになれたら
青空が見える中、こんにちは。かすみです。
いつもはラジオを聞いているのですが、
今日は音楽を聴きながらの更新。
ラジオから聴こえてくるクリスマスソングが華やかすぎるときがあって、
自分の心が求める音楽を聴いています。
ここ数日、夫はとにかく眠そう。
気候的なものなのか、精神的なものなのか、
肉体的なものなのか、薬の副作用なのか。
本人も分からないと。
昨日は久しぶりにゆるやかな仕事だったので、
夫は整理整頓しながら仕事していた。
ただ、終業間近にかかってきた取引先からの電話で、
夫のケアレスミスが発覚。
取引先の人も夫のまじめすぎる性格を知っているので、
「気を付けてねーって感じで伝えてて」と優しく言ってくれた。
報告しないわけにはいかないので、夫に言うと、
急に焦った表情になり、「やってしまった…」という感じで、
落ち込み始めた。
私が仕事帰りに用事があったのと、
夫が取引先の人に電話しなきゃとのことで、
私は先に職場を離れた。
帰宅したら、そんなに落ち込んでいる様子もなく、
薬を飲んで、薬が効くまで本を読んで寝た。
ここ最近では一番大きないびきをかいて寝ていたので一安心。
朝はギリギリまで眠る。
歯医者があるので、今日は朝食抜き。
早めに職場に行くというので理由を聞くと、
昨日取引先の人に電話をかけたけど、出なかったら、
早く行ってもう一度電話するとのこと。
謝罪して、事なきを得る。
取引先の人も私も全然トラブルとは思っておらず、
気を付けようねという注意くらいだったんだけど、
本人からしたら大変なことをしてしまったとなってしまう。
性格と片付けてしまえばそうなんだけど、
もう少し失敗に対して耐性ができてくれればなと願う。
失敗は成功のもとだと思うよ。
恐れずにたくさん経験値を積んでほしい。
悪意のない刃ほど鋭く光っている
雨の中、こんにちは。
雨だけれども、空が明るい。
空が明るいとそれだけで救われることがある。
最近、仕事で、自分のペースが乱れることが多い。（私も夫も）
昨日、ここまで書いて下書きに入れた。
このブログをはじめて、初めて下書き機能を使った。
なにかあったわけじゃなく、ただただ言葉が続かなかった。
疲れているときは思い切って休むのは大事だなと実感。
仕事でペースを乱されまくりな私たちなのだけれども、
月曜日から忘年会。正直、次の日休みではない飲み会は気が重い。
営業さんは大変だなーといつも思う。
本当は一次会で抜ける予定で、夫も絶対一次会で抜けるって言ってたんだけど、
来賓もいらっしゃり、雰囲気的に抜けれなかったので二次会にも参加。
なんとか、日付が変わる前に帰ってこれた。
夫は飲んだら薬を飲めないので、ギリギリまで飲むか迷ってたけど、
飲まない理由を聞かれるのも嫌だからとのことで、
好きなように飲んでた。
食事もしっかり取ってたからよかった。
二次会で、みんなお酒もだいぶ入っていたのもあって、無礼講な感じ。
スナックでカラオケを一人一曲という感じになって、
夫が歌っているのを初めて見たのだけれども、
かなり高いキーで歌ったから、音程が外れてしまっていて、
みんな笑ってたり好き放題言ってたんだけど、
夫が傷つかないかすごいハラハラした…
あと、夫は頭が薄いタイプなんだけど、
（20代のころから家系的にそうなるって言ってた）
「育毛剤買ってあげてね」とか本人いる前で悪気なく言う人がいたから、
笑っていいのかわからないけど、冗談で言ってる感じだから笑っておいた。
その人自身は悪い人ではないし、飲んでるから気にしないのが一番なんだけど、
その時の夫の顔は見えなかったけど、笑ってる雰囲気じゃなかった。
言ってる本人は頭薄くないから、
きっと頭が薄くなって気にしている人の気持ちは分からないんだろうなぁ。
私は夫が飲んでるのもあって、極力飲まないようにしてたから、
雰囲気は合わせつつも冷静だったから、いろいろ見えてしまって。
悪意のない無邪気な言葉って結構刺さるなーって実感した。
夫には二次会まで行くことになってごめんねと帰ってから伝えたら、
「あの流れなら行くべきだった。行ってよかった。」と言っていたから、
少し安心。
たばこ臭い服たちをすぐ脱ぎ捨て、（私たちは非喫煙者。夫はたばこが大嫌い）
夫はお風呂に入ってすぐ寝た。
いびきが聞こえてなかったし、私が寝るときもたぶん眠り浅いなという感じ。
朝起きたら、胃が痛くて、朝ごはん食べれないとのこと。
本人は胃もたれと言っていたけど、
やっぱり、いろいろ言われたのを気にしたのかなと思ってしまう。
営業さんたちが全員外に出たので、
そのすきに夫は病院へ。
薬を多めにもらってきた。
薬は強さも種類も前回から変わらず。
栄養ドリンクやハーブティーは飲んでOK！
お酒と水虫の薬はNGとのこと。
病院に行って薬をもらってきた安堵からか、
戻ってきてからすごい眠気が襲ってきたみたいで、
15分お昼寝した。
仕事は定時で終わり。
運転できないくらい眠いみたいだから、
一緒に帰った。
帰り道、いつも売り切れて買えないパン屋さんのパンが残ってて、
買って帰った。
最近頑張ってたからご褒美だねなんて言いながら。
ご飯食べる前にお風呂に入って、ご飯食べて、薬飲んで、
食器を洗ってから寝た。
洗濯終わったら起きてきて洗濯物干すと言ってたけど、
起きてこないだろうなと思ったら案の定起きてこなかったので、
そのまま寝させた。
朝はほんとにギリギリまで寝てた。
たくさん寝たはずなのに、寝ても寝ても眠いし疲れてるとのこと。
今週末は部屋でゆっくり過ごしたいとのこと。
「もし、一人で過ごしたいときは、私は外出しようか？」
と聞くと、「そんな感じで気を使って出かけられると嫌だから、
普通に部屋にいてもらったほうがいい」とのこと。
私は疲れとストレスが溜まっているので、
大掃除してすっきりしたいなーと思っているので、
ダラダラせずに週末は動こう。
日常を置いて一歩外へ
寒いけれども、快晴だと心穏やかなかすみです。
金曜日も残業になり、私は先に帰宅。
夫は早めに帰ると言っていたけど、
夫の早めは自分が思う早めと違うので、
お風呂掃除をしてそのまま入浴して待つ。
全然帰ってこないから、だいぶ時間も遅くなったけど、
一人で晩御飯を食べ始めたら、帰宅。
なんか、顔が変。考え込んでる感じ。
「なにかあったの？」と聞いても、
「明日、自分で運転して〇〇（私の地元）に帰るかどうしようかと悩んでて。」
と言い始める。
「この前、運転は(私に）お願いするって言ってたよ？」と言うと、
「前に、人を乗せた方が上達するって言われたから…」
と何カ月も前の話をされる。
「言われたからじゃなくて、自分の気持ちはどう？
まずは、運転したいかしたくないかで考えたら？」というと、
「うーん…でも…」と話が進まないので、
夫がご飯食べてるときに、私は寝室で布団にくるまりながら、
動画を見ていたら、そのままぐっすり寝てしまった。
はっと目が覚めると、夫もすでに寝ていて、いびきをかいていたので、
とりあえず一安心。
せっかく寝てるのに起こしてもかわいそうだと思い、
私もそのまま朝まで寝た。
たぶん、夫は私が夫に対して怒って寝たと思っているかもと思い、
朝「昨日待ってる間に寝ちゃった。ごめん。怒ってると思った？」
と聞いたら、「怒ってるのかなぁ。どうなのかなぁ。」って感じだったとのこと。
怒ってるという印象じゃないなら、ま、いっか！と自己完結。
結局私の運転で向かう。
いろいろ、ハプニング、トラブルがあったけど、
こまごました用事と美容院を終わらせたからすっきり。
時間が足りなくなって、夫の大好きなお店で時間を気にしてせかせか食べたのが
もったいなかったなぁという感じだったけどね。
私の好きなコーヒー屋さんで豆やらお菓子やらを購入。
夫が試飲したコーヒーを気に入ったので、そのまま購入。
実家に帰ってからも早速淹れて飲む。
母が体調不良のため、父と夫と三人で外食。
父は酒豪なので、夫も薬を飲まないと決めて飲酒。
帰宅して、お風呂入って、夫はすぐ就寝。
夫は薬を飲めなかったので、日曜日はゆっくり好きなように寝せようと
起きてくるまでは声をかけなかった。
ゆっくり起床。顔は思ったよりすっきりしてる。
お昼はまた三人でラーメンを。
夫の好きなお店で。夫は大満足。
実家に戻って前日買ったコーヒーをまた飲む。
午後から映画を見に行く予定だったので、早めに実家を出る。
駐車場が激混みで時間がぎりぎりになってしまって、
売店に行けなかったけど、映画には間に合った。
羊のアニメーション。
映画館で見ると集中して観れるからいいなぁ。
夫も私も大満足で、売店でグッズを複数点購入。
そのあと、オフィシャルショップで映画の半券でステッカーをもらう。
1回クレーンゲーム無料なので、クレーンゲームをして、帰宅。
ゆっくりのんびりしたデート。久々に手をつないで歩いた。
また、こんな風に穏やかで楽しい休日を過ごせればいいなぁ。
いろいろ仕事は溜まっていたけど、
それを置いてでも、外で楽しめたのはよかった。
話をじっくり聞くための余裕と呼吸
昨日、一昨日と暖かかったため、
今日は一段と冬を感じています。
今朝、とても怖い夢を見ました。
私がなにか敵か侵入者かよくわからない人から追いかけられて逃げていて
（捕まったら殺されるような切迫感）、
行き止まりだけど、階段の周りをぐるりと回れる構造の場所で
どのように逃げるか考えていたら、
突然夫が出てきて、近づこうとしたら
聞いたことがない鈍い声を出していて。
よく見たら敵が夫を刺していて、鈍い声というのはうめき声で。
私は無我夢中で敵を倒して、救急車を呼ぼうとしたけど、
場所も手段もなくて、慌てふためいて、夫から
「俺のことはいいから。」と言われたところでハッと目が覚めた。
すごく怖くて、ドキドキして、隣を見たら夫がぐーぐー寝ていたので一安心。
しばらくドキドキしたけど、私もそのあと目覚ましが鳴るまで寝ました。
もしかして、私は精神的にかなり疲弊してしまっているのかと思って、
夢占いで調べてみると、
当然、夫婦関係大丈夫？不安とかあるんじゃない？的なものが多い中、
夫婦関係がより良い方向へ転がる嬉しいお告げです
との記載が！！
運気が上昇中のため、穏やかで愛情豊かな夫婦関係を築くことができるでしょう。
また、夫婦間で何か問題があって悩んでいたとしても安心して大丈夫。
近いうちに問題が解決したり、二人の溝を埋めてくれる出来事が起こるはず。
また、夫の長寿も暗示しているとのこと！
こういうのは、断然いいことを信じる！
夢が必ず深層心理や予知夢じゃないことは知ってるけど、
調べてうれしい気持ちになれるものがあれば、
そのまま素直に受け取ろうと思っています。
覚えている限り、夫の状態を。
朝は少し落ち気味。
昨日は電話業務に追われ、すごく忙しそうだっただけど、
それをこなすことでどんどん元気になった様子。
疲れも溜まっているし、ガソリンスタンド寄りたいからということで、
定時であがっていたので、私も定時であがることに。
昨日の鍋の残りあるから晩御飯楽だなーって思っていたんだけど、
前日残業で夜遅くて晩御飯は少なめに食べたから、
今日はたくさん食べたいから鍋増量してほしいとのことで、
大増量した。食欲は落ちなくなったし、おいしいと食べてるからよかった。
ただ、お医者さんから薬の副作用として太るって言われてるみたい。
ご飯食べてから、すぐ薬を飲んだ。
いつもより効きが遅いみたい。効き始めたら早いんだけどね。
昨日も、急に効きだしてお布団に転がり込んだ。
でも、昨日は眠りが浅い感じで、何回かトイレに起きているのをなんとなく感じた。
朝起きたら、案の定眠そう。
職場でも眠そう。
薬強めてもらおうかなぁと言っている。
夫の場合は、仕事をして気持ちを紛らわすのがいいみたいで、
休むと逆にあれこれ考えこんで落ちてしまうみたいなので、
眠そうにしてても仕事をしていると元気そうだから、
無理はさせないようにしながら、仕事をしてもらいたいと思う。
週末は夫といる時間がいつもより長くなりそうなので、
ブログはお休み予定。
なので、今日は少し長くなりました。
読んでくださり、ありがとうございました。
みんな、少しでも心軽く暮らせますように。
追伸：夫がうつ病になってから、
夫の話をゆっくりしっかり聞くように意識をしている。
ここ数日、夫の方からいろいろと話してくれるようになった。
雑談も含めて。
話をじっくりゆっくり聞くための余裕は大事だなぁと実感。
