101

お久しぶりです。

かすみです。

何かあったわけではなく、気が付いたら、あっという間に月日が流れていた感じです。

前回はどんな内容だったっけ？と確認したら、めっちゃくちゃ心がぐちゃぐちゃになっていた時でしたね。なんだか遠い昔のような…

あの時から比べると、心は回復しているし、夫とも険悪な状態でもなく、むしろ穏やかな感じですね。

私自身が脱皮したというか、強くなったというか…

特に見守る側が脱皮する必要や強くなる必要もないと思うのですが、私はどうやら脱皮して強くなったようですね…笑

とはいえ、ストレスがないと言えばウソになるので、日々、ちょっとした幸せは自分のために作るようにしています。

今朝はトーストにクリームチーズと桃（あまり美味しくなかったやつ💦）乗せて蜂蜜をかけて食べました。

朝から

うんまーーーーーー！！！

と幸せを作れたのでよかったです。

さて、夫ですが、あまり状態はよくないのですが、強い薬にするのはもう嫌だということで、今まで1錠飲んでいた薬を、1錠飲んだ次の日は2錠、その次の日は1錠と交互に飲んでいたのですが、あまり改善せず、毎日2錠飲むことに。

でも、副作用でお腹を下しています。先生曰く、心を取るか、身体を取るからしく、夫は心が楽な方を選び、2錠毎日飲んでいたのですが、ずっと薬が残っている感じでしんどいらしく、また1錠→2錠ルーティーンに戻りました。

あとは、上の住人が元々生活音がうるさすぎるのに、犬を飼い始めたのか、夜中に爪カリカリ音と鳴き声がうるさくて、夫が寝不足に…。さらに状態がよくない感じだったので、就寝用の耳栓を買ってみました。

これが夫には合っていたようで、初日はいびきをグーグーかいて寝ていました。耳栓をしてから、トイレに起きる回数も減った気がします。

買ってよかったです。

（ちなみに医療用シリコンで作られた耳栓です）

またちょこちょこ更新していきたいと思っています。

100記事突入

お久しぶりです。見守り妻のかすみです。

ほんのちょっとお休みしてました。

前記事では、たくさんのスターをいただきまして、本当にありがとうございました。

心がポキッと折れたという記事から更新していなかったので、もしかしたら心配してくださった方もおられるかもしれませんが、お陰様で私は元気に暮らしております。

「あー、もう無理」となってしまったのですが、まずは自分の折れた心の修復に努めました。

割れたガラスをくっつけても元に戻らないように、心も壊れたら完全には治らないとおっしゃられる方がいて、本当にその通りだとは思うのですが、割れたままでは欠片を紛失したり、ケガをしますので、まずはくっつけて元の形に近づける作業をしました。

まずやったのは、自分のためにお花屋さんでお花を買いました。

本当は好きなお花屋さんに行きたかったのですが、家と逆方向なので、スーパーの中のお花屋さんで買いました。

そのお店の扱いがよくないのか、帰ってすぐ花瓶に入れたらクターとなっていたので、ネットで調べて処置をしたら2日後くらいからみるみる元気になって、その姿にものすごく癒されました。

植物から元気をもらい、夫とは少し距離を置き、自分をケアするように過ごしていたら、だいぶ心が落ち着いてきました。

夫は私の様子をかなり気にしているようで、私が距離を置いていると精神的に不安定になっているのがわかるので、それを見るのもまた疲弊するのと、私自身、嫌なことをずーっと引きずるのが嫌で、極力すぐ頭から追い出すように努めているので、夫に対して、「こういう状態がずっと続くと、ものすごくストレスになるから、私は普通に接したりするけど、それに対して、「なに、普通に接してるんだ？」とかモヤモヤしたりしない？」って聞いたら、「しない。普通にしてもらった方がいい」とのことだったので、いつも通りに戻しました。

前までだったら、一区切りをつけるために、お互いごめんなさいして終わりにしていたのですが、今回はどうしても私から謝るというのが納得いかないので、普通に接するということで収束にしました。

収束してから結構経っていますが、ブログをお休みしていたのは、見守る経過を書くということは、夫を良くも悪くも観察しなければいけないことが多いため、自分のために夫を見守るのはやめていました。

まずは「私がどうしたいか」を優先にしています。

今までご飯も夫に合わせていましたが、今は夫に聞かずに私が食べたいものを準備しています。これだけでも全然気持ちが違います。

見守る側に余裕がないと、うまく進まないことって多いんだなと改めて思いました。

音楽が好きなので、歌詞にも救われましたね。

「あの傷は疼けど　この渇き癒えねど　もうどうでもいいの　吹き飛ばそう　

　さわやかな風と帰ろう　やさしく降る雨と帰ろう

　憎みあいの果てに何が生まれるの

　わたし、わたしが先に　忘れよう」

という歌詞が好きで、帰り道、繰り返し繰り返し聴きました。

歌詞は死生観だけれど、私と夫の状態に当てはめると、「この状態を続けて何が生まれるんだろう。何になるんだろう。」と思うことで気持ちを落ち着けました。

あとは、

「魔法がないと不便だよな　マンガみたいに

　日々の恨み　日々の妬み　君が笑えば解決することばかり」

「希望がないと不便だよな　マンガみたいに

　日々の嫉み　とどのつまり　僕が笑えば解決することばかりさ」

という歌詞も沁みましたね。

「君が笑えば解決することばかり」「僕が笑えば解決することばかりさ」は、対立状態においての真理のような気がしますね。

ちょっと長くなってしまったので、夫の様子はまた次回。

気が付けば100記事になっていました。

読んでくださっている方、読者登録してくださっている方、ありがとうございます。

心がポキッと

見守り妻のかすみです。こんにちは。

私はすっかり心が折れてしまったので、しばらく夫を見守る自信がありません。

昨日は満月だったので、精神的に不安定になったり、感情的になりやすかったのかもしれません。

サボり魔Aに対しては、いつものことなので、正直「いい加減にしてくれよ」と思いつつも、疲れたなぁくらいで済んだと思います。

やっぱり、引き金になったは夫の「人前で背中さするのだけ止めてもらってもいい？恥ずかしいから。」という言葉。

その時はイライラが収まらなかったのですが、冷静になったときに「あー、この人は背中をさする人の気持ちって分からないんだなぁ。さすったことないのかなぁ。」と引いてしまいました。

夫は私の様子を見て、夫が背中をさすったことを怒っていると私が勘違いしている上に、夫が背中をさせるのをやめてと言ったことで私を怒らせてしまったと思ったみたいで、「いや、怒ってるわけじゃないよ。ただ、甘やかされてるみたいで恥ずかしいなぁと思って」と検討違いなこと言ってきて、またがっかり。

私が何か様子がおかしいと感じると、自分の方が大変アピールをする夫。アピールをしつつも、私の様子を窺っているのがわかるので、「もうどうでもいいや」と思って、「私はただただ背中をさすったわけじゃない。あの状況でなんで背中をさすったか。さすった側の気持ちって考えたことある？」と言うと「わかってるよ」という夫。

「あなたは背中をさすったことある？」と聞くと、「〇〇さんや、○○もさすってんのかな？」と言ってきたので、「なんで今他の人の話になるわけ？○○（サボり魔A）に人を盾に使うなとあれだけ言ってるのに、自分だって人の名前出してるね」とイラっとして言ってしまいました。「いや、背中をさするってみんなやってることなのかなぁと思って」と言う夫に幻滅しました。

色々話をしている中で、前の趣味（音楽）で、夫は友達作りも兼ねてバンドを結成していたのですが、こっちに来てから練習する時間もなくてうまく弾けなくて、周りがみんなうまかったので、戦力外的なことを言われたと言い始めました。私には性格に難がある人が2人いて、他のメンバーとも抜けよう的な話をしていると聞いていたので、「聞いてた話と全然違うけど」と言うと「本当のこと言えなかった。その時のＬＩＮＥもある。」と証拠もあると言ってきました。私からしたら「そんなＬＩＮＥ残してどうするの？」と聞いたのですが、辛いアピールしかしないので深堀せず。

あとは、「うつ病になりたての時、かすみから「うつ病だからってなにやってもいいわけじゃないよ」って言われたのがかなり衝撃だった」と言ってきたのですが、私が今も思っていることだし、私の記憶になくとも言ったのかもしれないと思ったので、否定をせず「どういうシチュエーションでそう言われたの？」と聞くと「覚えていない」と…。「言葉が衝撃すぎて覚えていない」と言い始めました。なにもトラブルが起こってないのにそういう発言って出ないと思うので、言葉だけ抜き取られてもただただ困るだけでした。だから、「衝撃的というけど、私は今もそう思ってる。うつ病だから何やっても何言ってもいいわけじゃない。なぜ、社内の人全員とぶつかってるか分かる？社外の人ともぶつかったりしてるよね？組織の中で生きていく中で、我慢したり、目をつぶらなければいけないこともある。うつ病じゃない人は辛くないと思っているなら違う。」と言いました。それに対しても、「じゃあこれからは目をつぶる」と言ってきたので、何も返す言葉が見つかりませんでした。

でも、やっぱり話をしていると様々なことを外的要因にしているなぁと改めて思いました。自分の心のためにも外的要因にして逃げ道を作ることは大事だと思います。

ただ、夫は自分の思うようにならないと人を責め立てる、楽器がうまく弾けないのも練習する時間がない、楽しいと思えないのは友達がいないから、仕事がうまく回らないのは他部署のせい、その他もろもろも「あの時かすみがああ言われたから」とか…。でも、人から指摘されると「こんなに頑張ってるのに」「まじめにやってるのに」とか、私に対しては「うつ病」を盾に出してきたり…。

もちろん、うつ病の人が大変なのはわかっています。だから、我慢もしんどさも多々ありますが見守っています。上記の話はうつ病の方全般のお話ではなく、あくまでも「夫」の話なので、他の誰かが傷つかないことを祈るばかりです。

夫が休みたいときは休ませる、夫の愚痴は極力聞く、夫が自室で趣味に没頭しているときは好きなだけ趣味の時間（決して邪魔はしない）、仕事面のカバー（夫が人を攻撃するときのカバーも含め）、運転できないときは私が運転する、買い物は全部私（重たい箱含め）、ウォーターサーバーの重い水換え、夫が頼んでいる荷物でも受取、明らかに多い家事、毎日のご飯、ずっと見守るしんどさ、自分のことしか考えられない状態なので夫婦としての意味皆無からの虚無感、夫が実家に帰らないことの言い訳、子どもがいないことの周りへの言い訳…

私は、

もう疲れました。

今日は夫は休ませています。

たぶん昨夜は寝れないだろうなと思ったので。

私も一緒にいてもしんどいだけなので、休んでくれてよかったです。

あぁ、家に帰りたくないなぁ。

長文で愚痴祭りにみたいになってしまいましたが、読んでくださった方、ありがとうございました。

休み時間にぶわーーーーーっと書いたので誤字脱字が多いかもしれません💦

やっぱり出てきた

見守り妻のかすみです。こんにちは。

強い薬にしたときに、お腹の調子が悪くなったことを以前書いていたと思うのですが、今までの薬を多めに飲んでからもお腹の調子が悪くなっているようです。

体内から薬を排出しようとしている感じのようですね。

昨日はあまりにもお腹の調子悪かったようで一度帰宅しました。

仕事の終わりに、鍼灸院に行って、治療もしてもらったので調子は良さそうです。

いつも通り、治療院後は食欲が旺盛でした。

食べる時間が元々長いのですが、いつも以上に長く、私も眠かったので、私は先に寝ました。

朝起きたら、ポテトチップスを落としていたようで床がポテトチップスの粉まみれでした…

結局掃除するのはいつも私…

今日は、サボり魔Aに注意しなければいけないことがあって、私が注意していたのですが、夫が横から出てきてしまいました…

注意していた流れで「仕事をちゃんとやらないことで、こっちが教えたことにし対してあることないことを言われると困るから、本来であれば教えることはしたくない」というような話をしていた中で、夫が「パワハラしてないのに、パワハラと言われて名誉棄損だ」「こっちが逆にパワハラを受けている」「こっちが被害者だ」と何回も何回も繰り返し言っていたので、私的にはそういう部分をメインで話したいわけではないのに、話がズレていってしまって…正直大変でした。めんどくさっ！と思ってしまったのが本音です。

ちょっと前にも「なんか言ってやろう感」が残っていて、それが今日一度口を開いたら止まらなくなったって感じなので、どうしようかなぁと思っていたのですが、無理くり止めてもだめだし、途中で背中をトントンしたり、さすったりしてストップの合図をしていたのですが、ちょこちょこ口出ししていました。

あまり、ひどくなりそうなら止めに入ろうと思ってはいたのですが、私のメイントピックスは仕事の中身だったので、そっちに軌道修正して終わりにしました。

その後、夫から「人前で背中さするのだけ止めてもらってもいい？恥ずかしいから。」と言われて、心の中で盛大に

はぁぁぁぁぁぁぁ！？！？！？！？

ってなりました。

背中さすりたくてさすったんじゃなくて、もうその辺でやめとけって意味なんですけど！？ってひっさびさにかなーーーーーーーりイライラしました。

今後は夫を気遣って他の人に見えないように制止するんじゃなくて、言葉で制止しようと思います。

本当に客観的に見て、自分がどういう物言いをしているか分かってほしいものです。

あぁ、この人は自分のことしか考えていないんだなぁと改めて実感した今日の出来事でした。

しばらくイライラは収まりそうにありません。

顔もしばらく見ないようにします。

うっかり…！！！！

見守り妻のかすみです。おはようございます。

設備点検があることを夫に伝え忘れて、金曜日の夜に明日点検があることを伝えたところ、部屋掃除をしなければと言っていたのですが、今日は早く寝て明日早く起きて作業すると言って一安心。

元々、夫は美容院の予約を朝早めに入れていたのもあって、早起きする予定だったのですが、朝起きた夫は眠気と戦っている感じだったので、寝れなかったのかなぁと思っていたところ、「朝方5時まで部屋掃除していた」とのこと…

うーん、もっと早く伝えとけばよかったか…と反省したものの、伝え忘れたのには理由があって、仕事が忙しい時に行ってもオロオロするだけだし、仕事一段落してからでいっかと思っていたら前日になったという💦笑

早く伝えたところで「〇日だよね！？時間ない…」というのが増えそうだったし、一夜漬けですんだなら、ま、いっかと開き直りました…

正直、夫の部屋が汚すぎたので、部屋掃除するいいきっかけになったと私的にはちょっと嬉しさもありました。（部屋片づけた方が作業はかどるよとは何回も言っていたのですが、まったく掃除せずだったので…）

美容院の担当の人と相性がいいらしく、ご機嫌で帰ってきました。

ただ、帰るよって連絡入ってから、かなり時間が経っていたので、「道路混んでたの？」って聞いたら、「そんなに混んでいなかったよ」と言っていて、「えらい時間かかったね」と言ったら、急に様子がおかしくなったので、「え？なに？車ぶつけた？」とか内心心配していたのですが、本人は何も言わず。

何も言わないから放っておいたのですが、しばらく経ってから「様子がおかしかったのは、もう言っちゃうけど、かすみの誕生日プレゼントを買ってきてて隠してたからだったんだよね。早いけどもう言っちゃったから渡そうか？」と言ってきたので、「いや、せっかくだから当日にいただくよ。ありがとう。」と伝えました。

私の誕生日はまだ先なので、まさかプレゼント買ってるとは思わなかったし、帰るよの連絡があってから買い物してると思わなかったので二重にびっくりでした！笑

夫には「薬の件もあったから、帰りが遅いと心配になるから確認しただけだから、深い意味はないよ。」と伝えて理解してもらいました。

掃除に関わらず、数日前から薬が思ったより効かずに寝不足気味だったようで、美容院から帰ってきたらすぐお風呂に入り、お昼ご飯を食べて、薬を飲んで就寝。

たぶん、夜9時頃起きてくると思うと言っていたのですが、10時頃起きてきました。顔がむくんでてびっくりでしたが…

念のため晩御飯を準備していたのですが、全部食べ切り。

昼夜逆転しないといいなぁと祈りつつ、私はいつも通り眠ったので、夫が土曜日の夜どうしていたかは分かりませんが、日曜日の朝、私が起きた時には寝ていたようでした。

起きてきたら、くしゃみとか咳をしていたので、アレルギーかなと思っていたのですが、本人曰く、「気温差にやられた。風邪かも」と言っていて、体調見ながら趣味をやると言っていました。

夫が自室に入ったら、基本的には私は様子を見に行かないのですが、「横になろうとおもったけど、夜眠れなくなると嫌だからお昼寝はしない。でも、早く寝るようにする。」と言っていて、お風呂も洗濯、食事を全部前倒しにしました。

今朝も風邪はまだ治っていないのと、寝不足気味のようなので、体調管理しっかりしてほしいなと思います。

あと、様子を見ると、少し落ちている感じがあるので、私も引っ張られないように気を付けたいです。

自分も大事

見守り妻のかすみです。こんにちは。

最近、頭痛と耳鳴りと頭がモヤモヤというかくぐもっているような感覚が続いたので、いつもの治療院で治療してもらって落ち着いてきました。

耳鳴りがなくなっただけでかなり楽です。

人のことを心配する気持ちも大事ですが、自分も大事にしなきゃいけないというのを忘れていました。

ただ、それだけストレスがかかっているとわかったので、昨日は家事は少しお休みしました。

さて、夫ですが。

見るところ良くはなっていませんが、激悪という感じでもなく…という感じですね。

ただ、不安定さはあるので、なにかちょっとしたきっかけで落ちそうです…

先日1日お休みしましたが、そのあとは休まずにフルで働いています。

ただ、ここ2日くらいは薬の効きが悪いようで、何度も目が覚めてちゃんと眠れないと言っていました。

フラワーエッセンスは摂取していないようなので、今日はフラワーエッセンスも一緒に摂ってくれればいいのですが…

仕事においては、やっぱりどこかで一言嫌味っぽさが入りがちなので、訂正できる限りは、私の方で訂正を促しています。

もちろん、本人に嫌味っぽいとは伝えていません。たぶん、本人は気が付いていないはず💦

過度になにか手を貸すつもりはないのですが、危なさそうな時は本人が気が付かない程度に訂正できればいいなと思います。

ずーっとトンネルの中にいる感じ。

久々に快晴を感じたいものです。

好転反応

こんにちは、見守り妻のかすみです。

夫は昨日は朝起きたら頭痛が酷かったようで、一日休みたいとのことだったので、仕事はお休みにしました。

週末から大気が不安定なせいか頭痛があるとは言っていたのですが、昨日の頭痛はかなり酷かったようです。

帰る前に連絡をしたら、頭痛は治ったようで一安心。そして、腸の動きがかなり活発だったようなのですが、排泄物に薬が混ざってなく、元に戻ったとのこと。

一安心して帰宅すると、表情もここ最近では一番明るく、スッキリとした表情でした。

前日、鍼灸院だったので、もしかしたら頭痛は好転反応かもしれないとのこと。

昨夜は食欲も旺盛だったし、薬が結構効いていたのか薬が効いてからも何か食べていました。（多分柿の種かな？）

今朝、聞いてみたら、食べた記憶はないけど、食べたっぽいと言っていました。

ご飯食べながらYouTubeも観て爆笑していたので、しばらくこの状態が続けばいいなぁと思いつつ、期待しても仕方がない時があるので、肩の力を抜いてしばらくは暮らしていこうと思います。

やっぱり、鍼灸院の今の先生はかなり凄腕ですね。本当にありがたいです。