見守り妻のかすみです。こんにちは。
私はすっかり心が折れてしまったので、しばらく夫を見守る自信がありません。
昨日は満月だったので、精神的に不安定になったり、感情的になりやすかったのかもしれません。
サボり魔Aに対しては、いつものことなので、正直「いい加減にしてくれよ」と思いつつも、疲れたなぁくらいで済んだと思います。
やっぱり、引き金になったは夫の「人前で背中さするのだけ止めてもらってもいい？恥ずかしいから。」という言葉。
その時はイライラが収まらなかったのですが、冷静になったときに「あー、この人は背中をさする人の気持ちって分からないんだなぁ。さすったことないのかなぁ。」と引いてしまいました。
夫は私の様子を見て、夫が背中をさすったことを怒っていると私が勘違いしている上に、夫が背中をさせるのをやめてと言ったことで私を怒らせてしまったと思ったみたいで、「いや、怒ってるわけじゃないよ。ただ、甘やかされてるみたいで恥ずかしいなぁと思って」と検討違いなこと言ってきて、またがっかり。
私が何か様子がおかしいと感じると、自分の方が大変アピールをする夫。アピールをしつつも、私の様子を窺っているのがわかるので、「もうどうでもいいや」と思って、「私はただただ背中をさすったわけじゃない。あの状況でなんで背中をさすったか。さすった側の気持ちって考えたことある？」と言うと「わかってるよ」という夫。
「あなたは背中をさすったことある？」と聞くと、「〇〇さんや、○○もさすってんのかな？」と言ってきたので、「なんで今他の人の話になるわけ？○○（サボり魔A）に人を盾に使うなとあれだけ言ってるのに、自分だって人の名前出してるね」とイラっとして言ってしまいました。「いや、背中をさするってみんなやってることなのかなぁと思って」と言う夫に幻滅しました。
色々話をしている中で、前の趣味（音楽）で、夫は友達作りも兼ねてバンドを結成していたのですが、こっちに来てから練習する時間もなくてうまく弾けなくて、周りがみんなうまかったので、戦力外的なことを言われたと言い始めました。私には性格に難がある人が2人いて、他のメンバーとも抜けよう的な話をしていると聞いていたので、「聞いてた話と全然違うけど」と言うと「本当のこと言えなかった。その時のＬＩＮＥもある。」と証拠もあると言ってきました。私からしたら「そんなＬＩＮＥ残してどうするの？」と聞いたのですが、辛いアピールしかしないので深堀せず。
あとは、「うつ病になりたての時、かすみから「うつ病だからってなにやってもいいわけじゃないよ」って言われたのがかなり衝撃だった」と言ってきたのですが、私が今も思っていることだし、私の記憶になくとも言ったのかもしれないと思ったので、否定をせず「どういうシチュエーションでそう言われたの？」と聞くと「覚えていない」と…。「言葉が衝撃すぎて覚えていない」と言い始めました。なにもトラブルが起こってないのにそういう発言って出ないと思うので、言葉だけ抜き取られてもただただ困るだけでした。だから、「衝撃的というけど、私は今もそう思ってる。うつ病だから何やっても何言ってもいいわけじゃない。なぜ、社内の人全員とぶつかってるか分かる？社外の人ともぶつかったりしてるよね？組織の中で生きていく中で、我慢したり、目をつぶらなければいけないこともある。うつ病じゃない人は辛くないと思っているなら違う。」と言いました。それに対しても、「じゃあこれからは目をつぶる」と言ってきたので、何も返す言葉が見つかりませんでした。
でも、やっぱり話をしていると様々なことを外的要因にしているなぁと改めて思いました。自分の心のためにも外的要因にして逃げ道を作ることは大事だと思います。
ただ、夫は自分の思うようにならないと人を責め立てる、楽器がうまく弾けないのも練習する時間がない、楽しいと思えないのは友達がいないから、仕事がうまく回らないのは他部署のせい、その他もろもろも「あの時かすみがああ言われたから」とか…。でも、人から指摘されると「こんなに頑張ってるのに」「まじめにやってるのに」とか、私に対しては「うつ病」を盾に出してきたり…。
もちろん、うつ病の人が大変なのはわかっています。だから、我慢もしんどさも多々ありますが見守っています。上記の話はうつ病の方全般のお話ではなく、あくまでも「夫」の話なので、他の誰かが傷つかないことを祈るばかりです。
夫が休みたいときは休ませる、夫の愚痴は極力聞く、夫が自室で趣味に没頭しているときは好きなだけ趣味の時間（決して邪魔はしない）、仕事面のカバー（夫が人を攻撃するときのカバーも含め）、運転できないときは私が運転する、買い物は全部私（重たい箱含め）、ウォーターサーバーの重い水換え、夫が頼んでいる荷物でも受取、明らかに多い家事、毎日のご飯、ずっと見守るしんどさ、自分のことしか考えられない状態なので夫婦としての意味皆無からの虚無感、夫が実家に帰らないことの言い訳、子どもがいないことの周りへの言い訳…
私は、
もう疲れました。
今日は夫は休ませています。
たぶん昨夜は寝れないだろうなと思ったので。
私も一緒にいてもしんどいだけなので、休んでくれてよかったです。
あぁ、家に帰りたくないなぁ。
長文で愚痴祭りにみたいになってしまいましたが、読んでくださった方、ありがとうございました。
休み時間にぶわーーーーーっと書いたので誤字脱字が多いかもしれません💦
